Bij de een komen dagelijksalle standjes van de Kama-
Sutra aan bod. De andermag blij zijn met twee keerper maand rechttoe-rechtaan.De vraag is: maakt eengoed seksleven gelukkig?
Door Famke en Floor van Praag
Rode koontjes en een stimulerende lach zijn vaak
het gevolg van een nachtje prettige sex. Weet je dit
in (je relatie) regelmatig te verwezenlijken,
dan zit je meestal goed in je vel. Maar hoe voel
je je als je avond na avond naast vriendlief kruipt
en jullie zonder enige inspanning lepeltje lepeltje
in slaap vallen? Word je daar ongelukkig
van?
Als je het aan Maart je (27) vraagt is het antwoord
ja. Anderhalf jaar lang zat ze in een relatie waarin
het seksleven. om te huilen was. "Eigenlijk was
dat al zo vanaf het begin, maar ik had nog een
soort naïef idee dat het wel beter zou worden.
Als we sex hadden, voelde het alsof er geen
connectie was. Hij gaf zich niet over. Het was
echt een beetje rechttoe-rechtaan, er zat geen
enkele passie in ook wilde hij bijna nooit omdat
hij zoveel aan zijn hoofd had.
Je zoekt excuses. Tegen vriendinnen zei ik dat
ik het niet zo belangrijk vond, dat we andere
dingen hadden die zo ontzettend leuk waren.
En we knuffelden veel, dus er was wel fysiek
contact. Ondertussen zat ik me natuurlijk op te
vreten. Het werd een steeds grotere obsessie.
Ik wilde wél graag, want ik ben dol op sex. Hij
voelde dat en kon die druk niet aan. Zo beland
den we in een vicieuze cirkel. Omdat ik erover
bleef zeuren, bleef hij me afwijzen.
En dat is heel pijnlijk Dat je hem enthousiast
oraal begint te bevredigen en dat hij dan zegt:
'Nu even niet.' Dat voelt als een messteek in je
hart. En ja, dan ga je je behoorlijk onzeker voelen.
Zoals ieder meisje haal ook ik zelfvertrouwen uit sex.
In vorige relaties had ik vriendjes
die maar naar me hoefden te kijken en meteen
een drang voelden. Dat gaf mij een gevoel aantrekkelijk
te zijn. Deze vriend heeft mij nooit dat
gevoel gegeven, daar werd ik op den duur ontzettend verdrietig van.
Ik raakte zelfs een beetje verbitterd en jaloers. Als we samen ergens
waren, scande ik de ruimte om te kijken of er
iemand was die totaal niet op mij leek en dus
misschien wel zijn type was. Ik ben lang en
donker, dus dan keek ik naar kleine blonde
meisjes en dacht: daar zal hij het vast wel op
kunnen. Terwijl het daar natuurlijk niks mee te
maken heeft
Slecht voor zelfvertrouwenOp sommige momenten kon Maartje het relativeren.
en dacht ik: hij heeft gewoon niet veel
met sex, het heeft niks met mij te maken. Ik had
zelfs bedacht dat er een voordeel aan zat: omdat
hij zo niet met sex bezig is, zal hij in ieder geval
niet vreemdgaan. Uiteindelijk heeft het me toch
0pgebroken. Toen ik hem ontmoette was ik een
stralende meid, ik zat goed in mijn vel. Daar was
na anderhalf jaar weinig van over.
Carolien Roodvoets, relatietherapeut en schrijfster,
heeft daar wel een verklaring voor. Volgens
haar maakt een slecht seksleven inderdaad ongelukkig,
vooral als je wel een goed seksleven zou
willen hebben. Roodvoets:Het is slecht voor
je zelfvertrouwen en kan je enorm frustreren
Vrouwen worden er heel onzeker van als hun
man niet met ze wil vrijen, veel erger dan omgekeerd.
Mannen zijn er toch een beetje aan
gewend dat vrouwen weleens niet willen, Ze is
ongesteld, moe of te veel met de kinderen bezig.
Maar over het algemeen denken wij dat mannen
altijd willen, dus is het extra kwetsend als ze je
afwijzen.
Uiteindelijk heeft Maartje voor zichzelf gekozen.
Maartje: Met veel pijn en moeite heb ik een
punt achter de relatie gezet. Hoe gek ik ook op
hem was, dit maakte me vreselijk ongelukkig.
Ik ben blij dat ik dat gedaan heb, Vier maanden
later liep ik namelijk mijn grote liefde tegen
het lijf. Nu weet ik hoe het ook kan en hoe
gelukkig ik word van een goed seksleven.
Maar geldt dat voor iedereen? Maakt een goed
seksleven echt gelukkig? Volgens Hoodvoet is
gelukkig zijn afhankelijk van veel meer factoren.
Maar goede sex draagt zeker bij aan geluk. Het
is gezond, het is gezellig, je voelt je bemind. Er
wordt door sex een stof in je hersenen aangemaakt
die je goed laat voelen.
Doodgebloed
Vaak wordt er gezegd dat sex veel zegt over je
relatie. Dal mensen met slechte sex ook een
relatie hebben die niet helemaal lekker in elkaar
steekt. Volgens Roodvoets is je sexleven inderdaad
een afspiegeling van je relatie. maar een
goede relatie betekent niet dat je de hele dag
op elkaars lip moet zitten. Roodvoets: "Als je
overdag als broer en zus leeft, doe je dat ook in
de slaapkamer, Je hebt dan te weinig afstand.
Als een relatie te verstrengeld is, te symbiotisch,
dan blif je altijd in de knuffelsfeer en komt het
niet tot echte sex. Wat je dan moet doen is meer
afstand creëren, meer spanning zoeken en zorgen
dat je weer een individu wordt. Je moet je
partner niet als een verlengde van jezelf zien, maar
als een op zichzelf staand persoon. Het vanzelfsprekende
moet eraf.
Maar je kunt ook te veel afstand hebben, waardoor
het in de slaapkamer niet wil vlotten. Roodlvoets:
Je moet je dan afvragen hoe die afstand
is ontstaan en zorgen dat deze verkleind wordt.
Zorg dat er wat meer openheid komt en wat
minder langs elkaar heen geleefd wordt. Vraag
je allebei af wat partnerschap is, en wat je daarvan
verwacht En eigenlijk moet je gewoon weer
beginnen met elkaar aan te kijken.
Volgens selamoloog Peter Leusink is de sex in
zo'n geval doodgebloed en lukt het blijkbaar
niet om hel in de relatie ter discussie te stellen.
"De ene partij vermijdt de sex, de ander durft
niet te zeggen dat hij het mist Zij gaat bijvoorbeeld
sexprikkels vermijden, en hij denkt: zie
je wel, ze wil niet. Zo ga je allebei de seksuele
situatie uit de weg en kom je in een vicieuze
cirkel. Je wordt ongelukkig omdat je niet opkomt
voor je eigen wil. Dan heb je begeleiding nodig:
je zou sex opnieuw moeten definiëren. Maar de
bereidheid om er iets aan te doen moet er wel
zijn. Soms moet. je gewoon weer beginnen met
vrijen. Het hoeft niet spontaan te zijn, dat was
de verliefdheid en die is nu over. Nu moet je er
iets voor gaan doen. Begin eens met elkaar te
masseren of lieve woordjes tegen elkaar te
zeggen.
Wat hebben we het goed
Hoewel het misschien moeilijk voor te stellen
is, blijkt niet iedereen een bevredigend seksleven
belangrijk te vinden. Leusink constateert in zijn
praktijk dat lang niet iedereen ongelukkig wordt
van een slecht seksleven en dat weinig sex dus
ook niet hoeft te betekenen dat ie relatie niet
goed is. Leusink: "Mensen kunnen gelukkig zijn
met één keer in de maand sex, terwijl ze elkaar
diep in de ogen kijken en zeggen: 'Wat hebben
we het toch goed." Maar als je de bladen mag
geloven moeten we hel drie keer in de week
doen, met allerlei hulpmiddelen."
Volgens Leusink maakt iedereen zijn eigen
geluk. "Dat zul je samen met je partner moeten
doen. Een slecht seksleven hoeft. echt niet ongelukkig
te maken. Er zijn stellen waarbij de man
bijvoorbeeld een erectiestoornis heeft, en toch
hebben ze een gelukkige relatie. Ik heb vrouwen
in mijn praktijk gehad die in hun relatie al
vijftien jaar vaginistisch waren en bij wie dat pas
een probleem werd toen ze kinderen wilden
krijgen op de natuurlijke manier. Hun partners
zijn vaak heel lieve, geduldige mannen die hun
sekswens allang opzij hebben geschoven."
Ook Roodvoets merkt in haar praktijk dat er niet
altijd geleden wordt onder een slecht seksleven
Zij krijgt vooral veel vrouwen over de vloer die
zelf niet ongelukkig worden van hun slechte
seksleven. Roodvoets: Zij vinden het alleen erg
vervelend dat hun man of vriend eronder lijdt.
Zelf kunnen ze wel zonder. Die vrouwen halen
hun prettige gevoel uit de kinderen of goede
vriendinnen. Voor sommige mannen is seksualiteit
een van de weinige manieren om in contact
te komen met hun emoties. Als ze geen sex
hebben is dat dus heel vervelend.
Slechte relatie, goede sex
De ene relatie loopt stuk op een slecht sexleven,
een andere relatie gaat te lang door
omdat de sex zo goed is. Daar kan Renée (30)
over meepraten. Zes jaar lang hadden sander
en ik geweldige sex. Het was eigenlijk de
brandstof waarop onze relatie draaide. Doordat
Sander voor zijn werk veel naar het buitenland
moest, was het ook steeds extra leuk als hij
weer terugkwam. We laten nooit in een sleur,
hebben alles samen uitgeprobeerd. Maar onze
relatie was verder behoorlijk ellendig. Hij hield
geen rekening met me, ging nachten stappen
en sloot mij volledig buiten. Maar ik kon nooit
lang boos op hem blijven, Als hij in mijn buurt
was, wilde ik niks anders dan hem aanraken
en hij mij. Ja, zo houd je een relatie wel lang
vol Toch maakte hij me absoluut niet gelukkig
en had ik veel eerder uit de relatie moeten
stoppen. Maar hoe doe je dat als je iemand wel
aantrekkelijk vindt? Na zes jaar is het me toch
gelukt, en dat heeft me een hoop opgeleverd.
Ik ben mijn eigen leven aan het opbouwen,
begin weer voor mezelf te denken. Ik waak
ervoor dat ik weer in zo'n zelfde pakket kom.
Ik wil niet iemand die alleen maar aan zichzelf
denkt. Ik heb ook besloten dat ik sex niet zo'n
grote rol zal laten spelen in een toekomstige
relatie. Geef mij maar een gemiddeld seksleven
met een vriend die superlief voor me is."
Leusink heeft wel een verklaring voor het feit
dat Renée zo lang in deze relatie bleef hangen
en waarom haar seksleven zo bevredigend was.
Leusink: Gepassioneerde sex is gebaat bij verschillen
en die waren er in deze relatie genoeg.
Maar waar kies je voor? Op een bepaalde leeftijd
maak je de balans op. Als twintiger leg je
het accent misschien nog op passionele sex.
Maar als je tegen de dertig loopt en eventueel
kinderen wilt, ben je misschien meer op zoek
naar een stabiele relatie.
